CHISTES CORTOS, BLANCOS, PARA TODA EDAD

Solo algunos chistes...


EXPECTATIVA vs REALIDAD
*Chocan y se caen los libros*
CHICO: Descuida, ¿Como te llamas?
CHICA: Alicia
CHICO: ¿Salimos?
*Realidad* 
CHICO: ¡Qué tonta eres! ¡Quitate de mi camino!
CHICA: :'(


Yo también confundo aburrimiento con hambre.

 
Decir "Estoy bien" o "Nada" es más fácil que dar tantas explicaciones.

 
Verdadero significado de "etc":
(E)scribir
(T)anto
(C)ansa


Martes con M de "Me gustan mas los viernes".

 
Detrás de un "Cuídate" hay un "Si te pasa algo me muero".

 
Hacer movimientos ninjas cuando se te va a caer el celular :D

 
La "H" es muda, el amor es ciego, Beethoven es sordo y tu eres ...

 
Típico: No saber explicar algo y decir "Yo me entiendo"

 
Hablo 3 idiomas: español, sarcasmos e indirectas.

 
Amigos que dicen estupideces que solo tú y ellos entienden :)

 
Nunca digas 'no tengo nada que hacer' cerca de tu mamá.

 
El orgullo separa más que la distancia.

 
No soy vago ni flojo, estoy en modo "ahorro de energía".

 
Ansiedad: Exceso de futuro.


Típico : Despertarse y quedarse en la cama con el móvil.

 
Querido Colegio, necesitamos darnos un tiempo, no eres tú soy yo.

 
Gente que piensa que tus cachetes son plastilina.


 
Típico: Morder a las personas para demostrarles cariño.

 
Un buen amigo es el que te da consejos durante horas sabiendo que no los vas a seguir.

 
El idiota grita, el inteligente opina, y el sabio calla... Por eso no contesto nada en clase.

 
— Oye, ¿cómo se escribe nariz en inglés?
— NOSE
— ¿Tú tampoco?. Demonios, nadie lo sabe...

 
Dedo chiquito del pie: Dispositivo para localizar muebles en la oscuridad :(
 

Sabes que has crecido cuando te quedas dormido en el sofá y despiertas en el sofá :(
 

Hay dos cosas que no se pueden disimular: Estar borracho y estar enamorado.

 
—Me gustas.
—Ok, cualquier cosa, yo te aviso.

 
TIPICO: tu mama te regaña y le respondes en la mente

 
Ódiame tú, yo no tengo tiempo.
 

—Uy ¿Quién pidió pizza? —Señor, deje de hacerse el tonto y pagueme el domicilio!
 

No hay traición más grande que decir quién fue el que te regaló el chicle.

 
Típico: Escribir sin caritas para imponer seriedad.

 
Tomar decisiones importantes sobre tu vida en la ducha :)

 
El físico atrae, pero los whatsapps cada noche antes de ir a dormir enamoran.

 
Ojalá tuviera por la noche el sueño que tengo por las mañana :(

 
Beber agua y sorprender al hígado.

 
Típico: Llegada inoportuna de gente a tu casa, que te obliga a vestirte.

 
Típico: Limpiar tu cuarto =
1% limpieza.
30% quejarse.
69% jugar con lo que vas encontrando.

 
Si le escribes el mensaje más lindo de la humanidad y te lo responde con ''OK'' déjala ir... y dísparale mientras esté a lo lejos.

 
Definitivamente la solución a todo es dormir.

 
Ser la oveja hambrienta y dormilona de la familia, no es fácil.

 
Típico: Tratar de dejar de reírte, mentalizarte, ponerte serio, mirar a tu amigo y estallar de risa, de nuevo.

 
Típico: Ver algo que te molesta, no decir nada y volverte totalmente cortante.

 
Nudos en la garganta que ahogan mucho más que el agua.

 
—¿Qué es eso que traes en tu bolsa?
—Un AK-47.
—No, al lado del AK-47.
 —Unos Chettos bolita.
—¡No puedes entrar al Cine con comida!


Chistes Bot, [30.12.15 15:45]
- ¿Tienes frío?
- No.
- Yo lo decía para abrazarte.
- Espera, que frío hace ¿No?.

 
El perdón no se le niega a nadie, pero la confianza nunca se recupera.

 
Típico: Tener una silla en tu cuarto con la única función de acumular ropa.

 
Todo es gracioso cuando se supone que no deberías reír.

 
La frase "No eres tu, soy yo" viene del griego "Me gusta alguien mas"

 
Las mujeres con pecas tienen miles de puntitos a su favor.
 

Mi vida consiste en tener hambre y sueño.

 
—¡Hola! ¿Tienes Twitter?
—Sí —¡Tenemos tanto en común!
—¿Quién eres?
—Te quiero amor —Aléjate de mí, no te conozco
—Awww nuestra primera pelea

 
Estás acostado.
Necesitas algo.
Lo miras.
Estiras un poco la mano.
No lo alcanzas... Y de pronto deja de ser necesario :)

 
Soy de los que se duerme tarde, así tenga que madrugar.

 
*En mi graduación*: Quiero agradecer a mis padres, hermanos y especialmente a Google y Wikipedia :)
 

Cuenta la leyenda, que si gritas "mamá" en el baño tres veces, entra una mano sosteniendo papel higiénico.


A falta de amor, mucha comida.

 
Dos cosas seguras en esta vida:
Comer te da sueño y
Dormir te da hambre.


Querida araña, eres pequeña. Yo soy grande. Te tuve miedo por años, pero ahora esta bien. Ahora no te.... ¡MALDITA MIERDA SE MOVIO! MAMAAAA

 
En whatsapp las personas se quedan "en línea" y no contestan.Con Messenger esto no pasaba, ahí las atacabas con zumbidos y te hacías respetar

 
Ver que su última conexión es cuando habló contigo.

 
Cómo tener loca a una mujer:
1. Tómele una foto.
2. No se la enseñe.

 
Mañana puede que sea demasiado tarde, demasiado tarde para pedir disculpas, demasiado tarde para intentar, demasiado tarde para creer.

 
— ¿Nivel de inglés?
— Alto. — Traduzca "Sí"
— ¡Yes! — Úselo en una frase.
— Mi prima se llama Yes enia.
— ¡CONTRATADO!

 
Mi celular ya parece un teléfono fijo de tanto estar con el cable del cargador puesto.

 
Que te pongan una vacuna y gritar: "La base de datos de virus ha sido actualizada" :)

 
Esa costumbre de que el celular sea lo primero que tenemos que ver luego de despertar

 
Hablar contigo me alegra el día, la noche, la vida.

 
Quien nunca dijo "mamá, si me compras esto nunca más te pido nada" no sabe lo que es ser un mentiroso

 
Salir de un examen pensando "Lo importante es participar".

 
Soy como un iPhone, pierdo energía sin hacer nada.
 
"Tenias un mosquito". —Excusa perfecta para pegarle a tus amigos.

 
La delgada Linea Entre "tener twitter" y "reírse sólo".

 
Molestar a alguien sólo porque te gusta ver como se enoja.

 
Definitivamente tengo que aprender a no reírme en momentos serios.

 
San Valentín es el bullying de los solteros.

 
Lunes Martes Miércoles Jueves Casi Sábado Sábado Casi Lunes.

 
Nada mejor que recordar viejos tiempos y reírse de las locuras que hacías con tus amigos.

 
-La semana pasada mi hijo hizo un triple salto mortal desde 20 metros de altura
- ¿Es trapecista?
-Era :(


 
A mí también me dijeron: 'Ya ni saludas' como si ellos no pudieran acercarse a saludar.

 
— ¿Me prestas tu celular?
— Sí, espera...*borrar* *borrar* *borrar* Listo, tomá...
 

—¿No te cansas de dormir?
 —Ni que durmiera corriendo.

 
—¿A dónde tan solita, chiquita?
—Voy al kinder, señor.

 
TÍPICO: Ser psicólogo de tus amigos y no saber que hacer con tu vida.

 
Ojalá mi despertador, fueses tú, dándome un beso de buenos días.

 
TÍPICO: Te levantas de noche para ir al baño y corres lo mas veloz que puedes para que el fantasma no te alcance.

 
 
Pelear con un amigo y que parezca una crisis matrimonial.

 
Ley de vida : Si no lo recuerdo, no lo hice.

 
Todos conocemos a una persona que come mucho y no engorda.

 
Admiro mi capacidad de sorportar gente que merece una patada en la cara.

 
No, no me cae mal... me molesta que respire, solo eso.

 
Ignorar es responder con inteligencia.

 
Es mi twitter y te tiro todas las indirectas que quiero.

 

AÑO 1970 Antes de comer: se bendice la mesa.
AÑO 2014 Antes de comer: se fotografía la comida.

 
—¿Policía?
—Sí.
—Quería denunciar a las vacaciones por exceso de velocidad.

 
Ojalá durmiendo se arreglaran los problemas.

 
-Oye, ¿cómo te fue en el examen?
-¿Te digo la verdad?
-Sí.
-Me gustas mucho.

 
Te desearía lo mejor, pero ya me tuviste ;)

 
–¿Mamá?
–¿Qué?
–Te amo
–¡YA TE DIJE QUE NO VAS A SALIR!

 

Cuenta la leyenda que las baterías de los móviles duraban más de un día.

 
El que busca encuentra.
*No aplica para llaves, celulares y controles remotos*.



Levantarse muerto de sueño, sentarse en la orilla de la cama y quedarse mirando un zapato :)



-Cuando nos vemos?
-Cuando quieras!
-Mañana?
-No puedo.
-El lunes?
-Tampoco puedo.
-El Jueves?
-No puedo.
-Cuando entonces?
-¡Cuando quieras!


El primer amor no es la primera persona que te gustó, sino por quien hiciste cosas que nunca imaginaste y nunca olvidaras.



Ese momento cuando a tu cama se le ocurre ponerse más cómoda cuando estás por levantarte



Nada es imposible -A ver, tócate la espalda con la rodilla, positivo de mierda



Típico: Hablar con esa persona especial por chat y sonreirle a la pantalla.


Comprar goma. Usar goma. Pintar goma. Romper goma. Lanzar goma. Perder goma.



Típico :
—¿Por que me has cambiado de canal?
— "Mamá, estabas dormida"
—"Estaba escuchando".



Típico:
—Mamáaaaaaa, te buscan!
—¿Quién?
—No sé, una vieja…

 
A veces finjo no saber nada, para así saber hasta dónde mienten.

 
En matemáticas es el único lugar donde veo cosas tan ridículas como: Pepe tenía 133 chocolates, se comió 115 ¿Qué tiene? -Diabetes, quizá.

 
—Profesor, no alcancé a apuntar, ¿puede repetir?
—Sí, ¿en qué parte te perdiste?
—Más o menos en el inicio del semestre.

 
Ese momento incómodo cuando te das cuenta que el único abdominal que haces en el día es cuando te levantas de la cama.

 
Típico : Ir al baño público. Lavarse las manos.
Ponerlas en el secador de manos.
Esperar.
Esperar.
Secarte las manos en los pantalones.
 

Estás solo en casa: Música alta Comida Películas Conciertos para tus mascotas Hasta que te acuerdas de los fantasmas

 
-¡No me mires!.
-¿Te molesta?
-No, me enamora

 
Soy de eses 0,0000000001% de personas que tiene que dormir con una sabana, aunque se muera de calor, si no, no duerme.

 
Como tocar "Cumpleaños feliz" con el móvil:
112163 112196 11 63332 663121 :D

 
Consumir chocolate retrasa el envejecimiento.
Conclusión: SOY INMORTAL.

 
–¿Me das?
– ¡Nooooooooo!
– ¡Ok, gracias!
–¡Mentira toma!
– ¡No, gracias ya no quiero!

 
Mi mamá también me dijo: "hasta que tengas 18 años...".
Al cumplir los 18, la frase cambia por: "mientras vivas bajo este techo...".

 
Quien esté libre de pecado, que deje su celular, una semana a su pareja.

 
Por esos profesores que creen que nos reímos con ellos, y en realidad nos reímos de ellos.

 
Cuando limpio mi habitación, encuentro: 80% basura y 20% cosas útiles.

 
La felicidad consiste en sacar buenas notas sin tener que estudiar.

 
- Hijo, ¿Reprobaste? Sí, YOLO!...
- ¿YOLO?
- Sí, yolo de la tlisteza
- JAJAJAJÁ! ¡Maldito chino, por eso te adoptamos!
- JÁ! ¡Lo sé, soy telible

 
Consejo: No pongas tu canción favorita como tono de la alarma de tu teléfono. Terminaras odiándola para siempre.

 
Mi mente le hace bullying a mis sentimientos.

 
El perdón llega cuando los recuerdos ya no duelen.

 
TÍPICO:
- ¡Alumno siga con la lectura! 
- Las celulas se diviJAJAJAJ en dos tiposJAJAJA... PROFE, ME ESTA HACIENDO REIR.

 
—¿Cómo te llamas?
—No sé, estoy de vacaciones.

 
Hay 5 niveles de miedo:
  1. El pánico.
  2. El terror.
  3. 15 llamadas perdidas de mamá.
  4. El "tenemos que hablar"
  5. El "contraseña incorrecta".

 
Cuando estás feliz, disfrutas la música. Cuando estás triste, entiendes la letra. Así somos...

 
Típico: cumplir el día de los inocentes y que nadie te crea.

 
Cuando realmente amas a alguien, aun si hay un millón de razones para irte, todavía buscas una para quedarte.

 
Gringos: Twitter. ...
Latinos: Tuirer. ...
Ingleses: Tuitah. ...
Padres: Tuister, la pagina esa del pajarito.

 
Soy de ese 99,9999% de alumnos que muerde las tapas de los bolígrafos.

 
Todo en exceso es malo, menos las vacaciones.

 
Tv? internet? sin colegio? amigos? cama? verano? comida? música? ¡VIDA PERFECTA!

 
Qué tiempos aquellos cuando en primaria los del "A" y los del "B" se odiaban a muerte.

 
Y de repente, llega esa persona que rompe todos tus esquemas y te saca una sonrisa con la más mínima tontería.

 
Matar mentalmente a quien no soportas.

 
— ¿Cómo te fue en el colegio?
— Bien.
— ¿Que hicieron?
— Nada.

 
Todo es risa y diversión hasta que recordamos que ya la navidad no es como antes.

 
- Oye, hija, ¿Trabajas en Monsters Inc.?
- No Mamá, ¿Por qué?
- ¿Y ese monstruo?
- ¡Mamá!, deja en paz a mi novio. 
- ¡33:12! ¡Tenemos un 33:12!.

 
Ese momento tan incomodo cuando alguien esta detrás mirando lo que haces en la computadora.

 
"Hasta el infinito y ya tú sabe" —Buzz Lightyear feat. Pitbull.

 
—¡Preciosa ¿me das tu teléfono?
—¡Guacala, obvio que no oseaaa pierdeteee triple feo!
—Te estoy asaltando! ¡Dame eso!

 
¿Enamorarme?... Prefiero golpearme el dedo chiquito del pie con la esquina del mueble. ¡Duele menos!.

 
No le compartas de tu pizza a alguien que no piensa engordar contigo.

eNe

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